SCIENTIFICITÀ E UMORISMO DI MERDA

Ho visto qualsiasi cazzata nei film di fantascienza.

Dagli alieni cattivi a quelli buoni, dagli asteroidi che vengono fatti saltare per aria da personaggi eroici a quelli che mettono finalmente fine alla vita sulla Terra, dai cloni alle navicelle impazzite, dai viaggi nel tempo a quelli nello spazio oltre la velocità della luce, dagli alieni che cambiano sesso a quelli che cambiano forma e blablablabla.

Potrei andare avanti per ore ad annoiarvi di vaccate fantascientifiche che non stanno né in cielo né in Terra, di idee assurde che nessuna persona sana di mente avrebbe partorito e a cui comunque sono stato dietro, sforzandomi di calarmi nell'irrealtà della situazione pur di gustarmi quel film (o quel libro).

Non ho mai fatto caso più di tanto alla provata scientificità di una vicenda perché per me non è quella a rendere importante una storia di fantascienza. Per quale motivo avrebbero aggiunto il suffisso fanta? Dove sta la fantasia in un libro di Arthur C. Clarke in cui ad ogni minimo spostamento nello spazio-tempo ci si affanna a spiegare come sia potuto scientificamente accadere? E soprattutto: a cosa serve la sospensione dell'incredulità?

Date le premesse di cui sopra, The Martian non avrebbe dovuto piacermi.

E invece.

E invece mi ha fatto letteralmente cagare.

Presentato come uno dei film fantascientifici più rigorosamente scientifici degli ultimi anni, con budget faraonico, regista delle grandi occasioni (nonostante Scott sia bollito da troppi anni a questa parte e chi non ci crede si guardi Exodus- Dei e Re e stia zitto per sempre) e cast di tutto rispetto, The Martian parte subito con il botto con una scena iniziale che fa davvero sperare per il meglio.

C'è adrenalina, c'è una grande fotografia e una scena vagamente confusa in cui si capisce ben poco di cosa sta esattamente accadendo a chi, ma è tutto voluto. Dopo la partenza della navicella da Marte (siamo nei primissimi minuti) la vicenda comincia davvero a delinearsi e, incredibile a dirsi, si cominciano a vedere le prime crepe: i personaggi sulla Terra.

Non c'è uomo non astronauta in questo film di terra rossa e patate coltivate in modo biologico (ci arriveremo) che non vi sembrerà un'idiota o una macchietta: c'è il supermegacapo della Nasa col tono profondo di voce che decide tutto lui, ma si fa mettere i piedi in testa da chiunque, c'è Boromir che per una volta non muore perché proprio non gli è possibile morire mentre non fa nulla per tutto il film, c'è un giappu-americano ciccione che dà sempre i tempi di consegna del suo lavoro come se fosse un italiano, viene quindi ripreso dal capo e si corregge dicendo che ce la farà anche nella metà della metà del tempo perché tanto evidentemente ha licenziato gli italiani e ha assunto dei cinesi che lavorano giorno e notte, c'è una donna bionda che sta al computer e nota cose sugli schermi (solo lei in mezzo a centinaia di altri subumani di cui si vedono solo i capelli) e un nero a cui è riuscito bene il ruolo dello schiavo un paio d'anni fa e non si sa come si è ritrovato qui a fare il direttore della missione su Marte che però, ancora troppo preso dal ruolo dello schiavo, si diverte ad avere illuminazioni e scarabocchiare quadri del pianeta rosso che trova in giro per gli uffici.

E L'Oscar per chi sta meglio seduto con la bocca aperta va a....

E poi c'è lui: il nero simpatico.

Quello che se fossimo stati negli anni '80 di sicuro ci trovavi Eddie Murphy a ridere come un semo, ma siccome siamo nel 2015 e ai neri simpatici nei film non ci crede più neanche Eddy Murphy stesso, ci hanno messo uno qualsiasi di cui non voglio neanche andare a vedere il nome, lo chiameremo nero simpatico.

Si da il caso che da qualche anno a questa parte vadano di moda i nerd, non che abbia qualcosa in contrario per carità, io lo sono fin troppo, ma la cosa sembra ormai un po' sfuggita di mano: dalla moda alle serie tv tutto è simpaticamente ed insopportabilmente nerd.

Quindi il nero simpatico è anche nerd, ma essendo un nero simpatico è anche strafatto (di caffeina o altro, non lo sapremo mai con esattezza) e alla prima occasione lo vediamo entrare in scena come i peggiori personaggi dei più brutti film di fantascienza anni '90 che vi vengono in mente. Il nero simpatico dorme, inciampa, si mette al computer, beve il caffè, finisce il caffè, vuole altro caffè, inciampa di nuovo, cade, si mette al supercomputerone della Nasa che è proprio proprio grande grande e con un portatile risolve un problema incredibile che migliaia di Nasisti erano ormai con le cervella fuse a forza di ragionarci. Non contento va dal capo che ha la voce sempre più grossa, lo piglia per il culo e con un bicchiere vuoto gli dimostra la sua grande teoria a cui nessuno è arrivato nel giro di mesi e mesi. Ovviamente tutto in simpatia tra versi insopportabili e scenette che neanche Benny Hill all'ospizio.

Oh si è nerd, guardate quanto è nerd quando si mette in piedi sul letto con la scala per andare a scarabocchiare là in alto! ed è pure scientifico, lo scrive pure... SCIENCE!

Ma ritorniamo su Marte.

A milioni di chilometri di distanza e a un'ora circa dalle vicende del nero simpatico (che grazie a Dio compare solo dopo la prima metà del film), dove ci sarà sempre e solo Matt Damon, un botanico astronauta della Nasa.

Un botanico.

Matt Damon si estrae del metallo dalla pancia e si cuce, Matt Damon mangia e ragiona, Matt Damon disseppelisce vecchie navicelle spaziali, Matt Damon costruisce cose, Matt Damon guida, caga e dorme, Matt Damon ha le intuizioni e Matt Damon crea l'acqua. Poi non contento Matt Damon trova delle patate sottovuoto lasciate lì per il giorno del Ringraziamento (boh...), le pianta, ci mette della cacca umana liofilizzata come concime e le fa crescere.

Nel frattempo Matt Damon (lo chiameremo d'ora in poi McGyver perché mi sembra più giusto) ascolta dell'orrenda discomusic e non si perde mai d'animo nemmeno nelle sfighe più tremende, arrivando ad urlare per ben tre volte “God” quando qualcosa andrà talmente storto da esser ormai più di là che di qua.

Quindi Santo McGyver si riprende dalla batosta perché lui è un vero americano intelligente che risolve tutto con il suo megacervello (altro che computer Nasa e neri simpatici) e riesce, con una superdieta a base di caccapatate e medicine come condimento, ad andare avanti ancora per un'altra ora di film.

E gli astronauti ex compagni di Mc? No, non me li sono dimenticati.

Gli amici stronzi che lo hanno abbandonato per sbaglio hanno una parte fondamentale nel film e incredibilmente paiono anche i personaggi meglio scritti dell'intera sceneggiatura: parlano come persone dotate di un cervello, si muovono senza inciampare e ragionano quasi normalmente. Tolto un momento di follia generale in cui la canzone Starman di David Bowie dà il via ad una serie di scenette dementi riguardanti l'intero cast (mi vedo anche Scott divertito mentre si mangia le caccole nascondendosi dietro la camera mentre a me viene un ictus per la rabbia), i loro rimangono i momenti migliori di un film che fa della scientificità e dell'umorismo di merda il suo punto forte.

Non mancheranno poi:

• personaggi dalla voce profonda che dicono guardando in camera: “a meno che qualcosa non vada storto”, cambio scena e disastro totale;
• Computer con lo schermo spesso mezzo metro al servizio della Nasa;
• Michael Peña, insopportabile anche se interpretasse un personaggio muto;
• Cinesi con segreti militari che, dopo 10 secondi di indecisione, ostentano il loro “volemose bene” come neanche la Ferilli quando pubblicizza i divani;
• finali con gente che vola come Iron Man.

The Martian vorrebbe mettere l'intelligenza umana e il ragionamento davanti a quel coraggio e quell'eroismo insano alla base di tutti i capisaldi della fantascienza degli anni '90 (Indipendence Day, tanto per dirne uno) e finisce per sembrare invece un Armageddon fuori tempo massimo, con situazioni e personaggi tipicamente Novantiani che fanno da sfondo a un McGyver dello spazio, come non se ne vedevano da S.O.S. Naufragio nello spazio del 1964.

E insomma si, The Martian mi ha fatto veramente cagare.

E il problema è che non ho nemmeno le patate da coltivare.
 

THE MARTIAN – SOPRAVVISSUTO_THE MARTIAN
REGIA: Ridley Scott
ANNO: 2015
GENERE: Fantascienza
VOTO: 4,5

BUIO TOTALE

Questa recensione è stata scritta il 20 febbraio 2012 e rivista completamente il 25 settembre 2015

Chiariamo subito: le prime 150 pagine di Notturno sono tra le peggiori pirlate fantascientifiche che io abbia mai letto, visto e immaginato.
Non per colpa di chissà quale traduzione orripilante (vedi Urania), taglio becero (vedi Urania) o edizione con le pagine di carta igienica gialla che si staccano dalla copertina mentre leggi (vedi… Urania).
Semplicemente la prima lunga parte intitolata “Crepuscolo” è l’antilibro, “Il manuale per come non scrivere un libro di fantascienza”, il “Plan 9 From Outer Space” della narrativa fantascientifica.
Lasciate perdere la questione “racconto allungato” che lo riguarda (operazione già fin troppo discutibile), quel che non va in Notturno è qualcosa di molto più grave della famosa “buona idea sfruttata male”.
“Crepuscolo” (e in larga parte l’intero tomo) è a tutti gli effetti un concentrato di banali errori dilettantistici che ti potresti aspettare dal signor Pinco Pallo alle prese con il suo primo romanzo, non da due scrittori di fantascienza affermati di cui uno è considerato (a ragione) uno dei Padri fondatori.
Qui si parla di 150 pagine colme di personaggi insignificanti che parlano e si muovono come marionette scassate su di una scenografia fatta con la cartapesta e il vinavil stile “recita di Natale all’asilo” (nemmeno all’oratorio), una scenografia che talvolta traballa a tal punto da far venire serissimi dubbi al lettore sui suoi presunti scrittori.

Uomini, questi ultimi, che si premurano in una breve introduzione di chiarire che non verranno usate strane parole inventate per questo pianeta alieno, ma che, dopo poche pagine, si ritrovano a scrivere di un bar dove vengono serviti cocktail impronunciabili ispirati ai nomi dei cinque soli che illuminano questo immenso cartapestaio che è Kalgash.
Uomini che, con la finezza e la perizia di un bambino di 4 anni impegnato a disegnare il ritratto della propria mamma (solitamente un tondo con due puntini per gli occhi e una righetta per la bocca…aggiungiamoci un punto per il naso), costruiscono i personaggi dai nomi improbabili di un romanzo probabile solo (forse) sul piano scientifico.
Uno scritto che vorrebbe essere fantascientificamente sconvolgente ma che si mostra in realtà come un incrocio mal riuscito tra un apocalittico, un giallo (abbandonato a metà) e un post-apocalittico dove la tensione non ha un climax ascendente: semplicemente ad un certo punto esplode in picchi irreali per poi riaffondare al di sotto della Fossa delle Marianne.
“Crepuscolo” in particolare, ci tengo a ribadirlo, è una nota dolente fatta di banalità sconcertanti e svolte impreviste quanto l’uovo di Pasqua a Pasqua, ma l’intero romanzo soffre di un impianto narrativo costruito (perdonatemi l’eufemismo) con quel buco del corpo maschile che non è la narice o l’orecchio (e non parlo dell’ombelico).
Asimov e Silverberg saltano continuamente a piè pari interi passaggi di narrazione per poi farne un sunto mal riuscito nelle pagine successive e si ritrovano chissà come sul finale con un centinaio di cose da chiarire (Amgando?) che non verranno mai chiarite, con una decina di personaggi eliminati per pure esigenze di copione o semplicemente scomparsi, ma soprattutto con due protagonisti di cui non sanno che farsene.
Non anticiperò nulla, ma quale senso ha la svolta finale?
Non poteva qualche anima di buon cuore far presente al Basettone e a Silverberg che c’è una differenza sostanziale tra un finale aperto e un non finale tranciato a metà con la grazia di un’ascia male affilata?
Da cosa è dettata la scelta di Theremon e Siferra?
È come se domani, che ne so, Berlusconi diventasse segretario del Pd perché ha scoperto che i Comunisti non mangiano i bambini.
Vi sembra ragionevole?
Se si comprate Notturno, non ve ne pentirete.

PS: Evito di commentare gli ammiccamenti al lettore con la storia di un pianeta con un unico sole perché sono una brava persona e perché in fondo il paragrafo post apocalittico ambientato sull'autostrada qualche brivido me l'ha regalato.

NIGHTFALL- NOTTURNO
ANNO: 1990
AUTORE: I. Asimov, R. Silverberg
GENERE: Fantascienza
VOTO: 4

SUL FATTO DI ESSERE CARINI

 

"Carino" non è un bell'aggettivo.
Pensate alla ragazza carina della compagnia che avete conosciuto l'altra sera/l'altro anno/l'altro secolo, qualcuno se la ricorda? Si, vi ricordate quella figa e quella bruttissima, quella col cervello fino, quella col culo grosso e quell'altra che di grosse aveva solo le tette, ma quella carina chi era? Aveva un bel viso certo, ma un po' anonimo, aveva dei begli occhi, ma un po' slavati, non era grassa e non era neanche magra e si vestiva sicuramente meglio della tettona dalla scollatura imbarazzante, ma sembrava appena uscita dalla Benetton con il primo maglioncino tinta unita consigliato dalla commessa. Insomma era solo carina e ve la siete dimenticata.
Ora provate a ripensare all'ultima commedia romantica americana che avete visto al cinema. Vi siete fatti due mezze risate, avete pensato per un attimo "quello/a potrei essere io", avete immaginato la vostra vita come se viveste in un film Hollywoodiano quindi siete usciti dal cinema e avete detto: "Carino". E due giorni dopo ve lo siete scordato, trama, attori, titolo e persino quella battuta che vi era sembrata tanto carina.
Tra l'altro su Virgin Radio mentre tornavate c'era quella canzone che faceva..com'è che faceva? Ve la ricordavate fino a mezz'ora fa, eppure era così carina..boh, non importa, la ripasseranno.
Carina era la vostra compagna di classe alle superiori che ha trovato un ragazzo solo all'università (carino anche lui, sia chiaro).
Carina era quella maglietta che avete visto in quel negozio carino che ha chiuso due anni fa da cui non avete mai comprato nulla.
Carini erano quella cover, quelle scarpe, quell'auto, quella casa, quell'armadio, quel lenzuolo, quel gioco e tutto ciò che non avete mai avuto o comunque voluto davvero.
Insomma lo avrete capito: Mali minori è un libro carino.
Si lascia leggere con piacere e alcune delle brevissime storielle che lo compongono suscitano persino una risata, un'occhio lucido (ma non due) e un bel po' di immedesimazione che non fa mai male, ma è difficile spingersi oltre quel maledetto aggettivo di cui è pieno il mondo.
Carino, ed è presto dimenticato.

MALI MINORI
ANNO: 2014
AUTORE: Simone Lenzi
GENERE: Racconti
VOTO: 6,5

4 PINNE ALL'ORIZZONTE: I MARSUINI

Questa recensione è stata scritta il 23 maggio 2012 e rivista completamente il 26 agosto 2015

 

A rileggere il retro di copertina mi chiedo perché.
Navi che spariscono, giornalisti curiosi, pirateria, turbolenze atmosferiche...niente che mi ispiri fiducia.
I leggendari mostri marini? Si forse quelli possono anche andare, sono attrazioni da baraccone fantascientifico per bambini di 10 anni certo, ma fingiamo che il mio acquisto sia dovuto a questi simpatici mostri e non al meraviglioso titolo italiano: Dove sparivano le navi. Ah beh…potevano chiamarlo direttamente I mostri marini. Seconda pagina, titolo originale: The Sea Beasts.
Ora capisco tutto.
Gli Urania si dividono solitamente in tre categorie:
- I capolavori dei grandi maestri della fantascienza: stampati, ristampati e riristampati in diverse collane Uranianane addirittura con qualche aggiornamento alle scandalose prime traduzioni. Rappresentano un 20% delle uscite;
- I romanzi con idee geniali messe su carta da veri e propri cani della fantascienza (lasciamo stare la Letteratura), incapaci di mettere in fila 10 parole senza dar vita a veri e propri disastri letterari, capaci di far impallidire anche il neosindaco Moccia. Siamo sul 30%.
- Il resto delle grandi scelte della redazione di Urania (non vantatevi quindi di averne trovato e letto uno, non sono una rarità per quanto sia bello collezionare spazzatura) sono i libri come Dove sparivano le navi. Non capolavori. Non grandi idee. Semplicemente libri assolutamente, completamente, immancabilmente da usare, per esser fini, mentre si legge un altro Urania seduti in quello stanzino contenente la doccia. Sul water, che poi magari pensate al bidè o a qualche altro strano aggeggio che avete in bagno.
Dove sparivano le navi è cellulosa rubata alle piante inutilmente, è fantascienza senza scienza, ma anche senza fanta, è romanzo senza alcuna idea, né senso di esistere.
Il romanzo (raccontino) di Bertram Chandler vede comparire nell’ordine balene incazzuse, marsuini (non state a lambiccarvi il cervello per 3 giorni come ho fatto io, sono delfini) intelligenti, giornaliste acidelle che per l’occasione predicano il “sei l’ultimo uomo sulla Terra, quindi ti voglio”, marinai con problemi familiari che si risolvono in rapporti con giornaliste acidelle, macchinisti pelati che tengono sotto schiavitù 5 persone per settimane con una sola pistola, predicatori rimbecilliti che credono nella rinascita di Dio attraverso i marsuini, orche ancor più incazzuse e assassine delle balene e, last but not least, uomini-scimmia intelligenti.
Se non vi basta per starne alla larga pensate ad un delfino con in testa un elmetto sormontato da una spada.
E non voglio dire altro.
Perché alla fantaschifezze non c’è mai fine, ma alla mia pazienza si.

THE SEA BEASTS- DOVE SPARIVANO LE NAVI
ANNO: 1971
AUTORE: A. Bertram Chandler
GENERE: Fantascienza
VOTO: 2

NON RICORDARSI

 

Una volta, intorno ai 15 anni, ricordo di aver chiesto a mio fratello (gran lettore all'epoca, ben prima che io iniziassi anche solo vagamente ad appassionarmi alla faccenda) se avesse letto un tale libro. Non ricordo più il titolo, forse si trattava di qualcosa di Benni che mi era stato assegnato come "compito estivo" o forse era tutt'altro, non saprei e sinceramente non ha niente a che fare con ciò di cui vorrei scrivere quindi anche chissenefrega, figurarsi se vado a perdere righe e righe di recensione per dirvi qual era il titolo, che poi mi pare non fosse neanche per le vacanze estive, forse era solo un romanzo che mi ero ritrovato per le mani e quindi gli avevo chiesto se per caso lui l'avesse letto e...stop! Torniamo a noi.

Quel che conta di tutta questa storiella (era un tomo gigante di King?) fu la risposta che mi diede: "Si l'ho letto, ma non ricordo un granchè.." Ecco forse mio fratello non usò la parola granchè, in effetti a pensarci non credo di aver mai sentito nessuno usare molto la parola "granchè” e mi pare strano anche metterla per iscritto dato che word me la sottolinea pure in rosso (ah ma ti sbagli word delle mie palle, sul dizionario esiste e io mi ci riempio la bocca e le pagine di granchè! Granchè granchè, granchè!), comunque il succo era quello, non si ricordava di un libro che aveva letto.

All'epoca mi chiesi come fosse possibile.

Leggevo a dir tanto 4-5 libri l'anno, vaccate horror se la scuola non mi costringeva a prendere in mano Calvino o Benni (magari era di Calvino che gli avevo chiesto..), e mi sembrò semplicemente assurdo che non si ricordasse qualcosa che aveva sicuramente comprato di sua spontanea volontà (perché prima che lui cominciasse a comprar libri ricordo solo il volume coi funghi velenosi in casa) e letto (sorvoliamo sul fatto che io ho letto una decima parte dei libri da me comprati e conoscendo abbastanza mio fratello sono sicuro che anche lui sia afflitto dalla stessa malattia).

Pensai, e ancora adesso un po' ne son convinto nonostante la conclusione lontanissima di questa recensione-delirio, che fosse un modo scaltrissimo per liberarsi di me, non che avesse più 16 anni, ma già all'epoca ero un bel rompipalle se mi ci mettevo (e anche se stavo tranquillo) e non credo che lui avesse sempre voglia di ascoltarmi e annuire e provare a consigliarmi Ben Harper invece di sentire quella porcata di Peace Sells but who's Buying dei Megadeth (statene lontani, maledette enciclopedie musicali della Giunti coi loro consigli strampalati).

Poi arrivò la mia follia per i libri.

Passai da quei 4-5 romanzetti striminziti a 40-50 libri l'anno con dentro qualsiasi cosa mi capitasse per le mani, dal grande classicone sfracella-testicoli dell' '800 all'Urania tradotto male, da King a Yates, Steinbeck, Moore, Martin, Simmons, Barth e chi più ne ha più ne metta.

Per un anno o due, memore di quella risposta, tenni a mente più o meno tutto: forse non ricordavo per filo e per segno ogni cosa passata sotto gli occhi (tipo i libri di chimica o di matematica non ho mai saputo di cosa parlassero), ma conoscevo abbastanza bene tutti i romanzi in cui mi imbattevo.

Infine un giorno la mia mente sovraccarica di minchiate fantascientifiche da 4 soldi e grandi capolavori che quasi non capivo cominciò a vacillare, perdevo pezzi per strada e se mi chiedevi di quel primo romanzo di King letto 4 anni prima facevo davvero fatica anche solo a raccontarlo a grandissime linee. Mi resi conto solo allora che forse mio fratello quel giorno non voleva semplicemente che mi levassi di torno, forse, e dico forse, davvero non si ricordava di quel maledetto libro dal titolo dimenticato.

Per ovviare alla perdita di memoria da accumulo cominciai a scrivere le recensioni dei libri appena finiti finché la cosa non mi procurò più fastidio che piacere: in fondo non avevo un fratello minore a cui raccontarli quindi perché avrei dovuto scrivere tutta quella roba? Per me stesso? Perché in effetti alla fin fine mi divertiva farlo finché non diventava un obbligo?

Forse si.

Oggi, passata una quantità indecente di anni dalla mia prima recensione, mi rendo conto che ancora accumulo i libri finiti sul tavolo in attesa di una recensione, anche minuscola, per sapere di cosa parlano quando ormai li avrò dimenticati (e perché si, mi piace).

Oggi, e questo "oggi" non è in senso figurativo, ma è proprio oggi, 1 agosto 2015, mi ritrovo a scrivere di un libro letto due mesi fa di Steinbeck, un autore che amo follemente e di cui sto provando da anni a leggere tutto quel che ha scritto in ordine rigorosamente cronologico (perché sono matto, ma questo ormai dovrebbe esservi chiaro), senza ricordarmi quasi nulla di quel che stava sulle sue pagine.

Già dal primo racconto mi ero reso conto di avere di fronte una copia sbiadita dello scrittore grandioso di Furore e La valle dell'Eden, nemmeno all'altezza di quei primi piccoli passi che sono La santa rossa e I pascoli del cielo, ma oggi mi accorgo che La valle lunga è davvero ben poca cosa se, a distanza di poco meno di 60 giorni dalla sua lettura, non ricordo quasi nulla di quanto Steinbeck volesse dirmi.

Certo, "La Fuga" e "Il cavallino rosso" potrebbero stare benissimo a fianco di un capolavoro come "Uomini e topi", ma i restanti 12 racconti sembrano davvero essere messi li quasi per caso, raccolti senza un ordine ben preciso (com'era invece in I Pascoli del cielo) sperando in una forza d'insieme che neanche si intravede.

Su quello che viene definito da Steinbeck il suo terzo tentativo di racconto-dramma, Che splendida ardi, in chiusura del tomo, sarebbe meglio sorvolare per non cadere in giudizi impietosi: invecchiato male è la prima e unica cosa che mi viene in mente.

Avrei potuto dirvi molto più semplicemente che de "La valle lunga" ricordo solo i due racconti citati per la bellezza e "Che splendida ardi" per la bruttezza, ma forse nessuno avrebbe capito l'unica cosa che per me ha un senso di tutta questa recensione: quel che non ricordo è inutile (come quel cazzo di libro di cui chiesi a mio fratello).

THE LONG VALLEY- LA VALLE LUNGA
AUTORE: John Steinbeck
ANNO: 1938
GENERE: Racconti
VOTO: 5

DI PROMESSE CHE CADONO A PEZZI

C'è qualcosa che non va in Vernon God Little.

Non è l'incipit. Dbc Pierre parte come un Ciao truccato degli anni '90 e nel giro di 50 pagine ha già bruciato tutti i posti di blocco: famiglia, coetanei, comunità, polizia e stato del Texas, niente viene risparmiato dalla sua penna giovane e caustica.

Vernon God Little sopravvive all'interno di una società talmente annoiata e decadente da rendere un massacro a là "Columbine High School" un motivo di arricchimento per tutti gli abitanti del piccolo paese e l'autore inglese, attraverso gli occhi dell'emarginato adolescente, ci fa comprendere tutta la follia di un mondo occidentale completamente alla deriva.

Quando la spinta iniziale sembra esaurirsi, l'autore, come in un qualsiasi episodio di Fast & Furious, svela i serbatoi con il Nos e si sposta a velocità doppia in un Messico fatto di luoghi comuni, ma anche di tanta speranza per un ragazzo la cui confusa innocenza continua a far sorridere anche dopo 200 pagine, nonostante qualche esagerazione di troppo.

A questo punto Pierre sembra perdere contatto con il romanzo di formazione inizialmente promesso: ci si sposta prima in ambito giudiziario e poi definitivamente nel dramma più puro: la scrittura perde mordente (per quanto la cosa sia giustificata a livello narrativo, non la si comprende) e il Ciao perde velocità fino a smontarsi in mille pezzi, troppo usurato per poter fare anche solo un metro in più.

Siamo all'epilogo e nonostante le aspettative tradite quasi ci si adatta ad un finale del genere: forse è giusto che vada così, in un mondo così sbagliato non potrebbe finire altrimenti e il tocco di reality infilato a forza sembra quasi voler infastidire e allungare il brodo involontariamente.

E quando ormai ti stai già bevendo le tue lacrime amare lo vedi arrivare di corsa da lontano, grosso, muscoloso e mai stanco, il Deus Ex Machina prende al volo il Ciao e lo lancia oltre la linea d'arrivo sfasciandolo del tutto, facendogli perdere anche quell'ultimo guizzo di bellezza nostalgica pur di fargli vincere una gara ormai persa.

La disonestà, ecco che cosa non va.

VERNON GOD LITTLE
AUTORE: Dbc Pierre
ANNO: 2003
GENERE: Romanzo di formazione
VOTO: 5

LACIO DROM

 

Era il primo o il secondo anno di università quello in cui, al milionesimo viaggio in treno tra Alessandria e Torino, vidi per la prima volta una stradina che costeggiava il 90% dei binari tra la cittadina in cui tutti vorrebbero essere milanesi e quella che i milanesi li piglia per il culo.

Decisi che dovevo percorrerla a piedi.

Non che avessi qualche motivo in particolare per farlo o la mia vita stesse andando particolarmente male (a quale ragazzo sano di mente potrebbe andar male la vita al primo anno di università?), semplicemente mi andava.

Passò un'estate, due, tre, quattrocinqueseisette e anche otto e alla nona (no, facciamo alla decima) finalmente e vergognosamente mi decisi: misi lo zaino in spalla e arrivai a metà percorso prima di abbandonarmi allo sconforto e tornare a casa con un risentimento verso me stesso che faticai a mandare giù per mesi interi.

Averci messo un'eternità a decidermi e aver abbandonato a metà strada un percorso di soli 90 km mi fa incazzare, vergognare e anche un po' ridere a dire la verità. Ma davvero poco a dirla tutta.

Passa un altro anno e la camminata non è dimenticata, ma messa in un angolino nascosto, al buio, dove posso dimenticarla con piacere, quasi senza accorgermene.

Poi pochi giorni fa in libreria, insieme all'unico vero grande amico rimasto dai tempi dell'università, quello che anche se non lo vedi per due anni sei capace di parlare ancora per 3 ore come se non fosse passato un giorno dai tempi in cui la musica, il cinema, gli USA e i grandi sogni erano tutto, andiamo verso lo scaffale della narrativa di viaggio. Ne siamo appassionati entrambi e il grande on the road negli Stati Uniti di cui entrambi vaneggiavamo all'università alla fine lui è riuscito a farlo. Beato lui, coglione io.

L'uomo che fece il giro del mondo a piedi è il libro che attira la nostra attenzione quasi subito: in fondo siamo ancora gli stessi pirla sognatori di allora, con un lavoro che ci fa più o meno schifo ma ci consente di vivere e una voglia di andarsene da questo stato farlocco che ancora adesso conteniamo senza sapere bene il perché.

Passano due, tre giorni, il tempo di finire lo Stephen King più recente e mi butto sul racconto di Dave Kunst e del suo giro intorno al mondo iniziato nel 1970 con il fratello John.

Ed è subito voglia di rimettersi in viaggio.

Il libro di Kunst non è assolutamente un libro perfetto, risente della visione USAcentrica del suo autore (sul finale si parla addirittura di una classifica immaginaria stilata dai sue fratelli su quanto fossero arretrati gli stati attraversati rispetto alla loro nazione d'origine) e del passaggio di ben 45 anni dall'impresa che entrò direttamente nel guinness dei primati (ad oggi non sono nemmeno dieci le persone ad aver circumnavigato il mondo a piedi, ma ai tempi Dave fu il primo e solo), ma è uno dei pochi resoconti di viaggio letti nella mia vita capace di tenerti incollato alla pagina senza troppe iperboli e grandi insegnamenti di vita.

Kunst (insieme al giornalista e scrittore Clinton Trowbridge) non segue una linea retta fatta di date e avvenimenti, ma sembra lasciarsi andare ad un flusso di ricordi che riempiono le pagine con naturalezza, senza annoiare e senza nemmeno accelerare troppo quel viaggio che ha occupato quattro lunghissimi anni della sua vita.

Si sente nelle sue parole quella sorta di nostalgia e orgoglio che traspare solo dalle voci di chi è riuscito a compiere il proprio sogno nella vita: quello del camminatore del Minnesota, arrivato quasi all'improvviso in un giorno qualunque di una normalissima vita di provincia, era di compiere il giro del mondo a piedi e, nonostante una serie di imprevisti a dir poco spaventosi (compresa la morte del fratello a metà percorso raccontata nel primo capitolo) e un'attrezzatura che oggi farebbe ridere letteralmente i polli (scordatevi scarpe da ginnastica, abbigliamento tecnico, tende iperleggere, bevande iperenergetiche o chissà che altro, qui si parla di scarpe da passeggio, un cappello a tesa larga, camicia da Indiana Jones, Coca Cola e un carro trainato da un mulo), lui ci è riuscito.

E io ancora non ho percorso quei 90 km.

PS: Il libro è edito da Edizioni dei cammini, una casa editrice fondata piuttosto recentemente che, come da nome, si dedica al camminare. Fatti i complimenti per l'idea, le splendide copertine e l'impaginazione (non scontati), mi rimane solo un piccolo rimprovero per alcuni refusi letteralmente da urlo: un "havrebbe" da manicomio è quello che mi è rimasto più impresso, ma l'augurio è quello di avere tanti lunghissimi anni in cui migliorare anche in queste piccole cose. Si meritano tutta la fortuna possibile, per l'idea sicuramente, ma anche per il coraggio avuto nel metterla in pratica in questi tempi bui per l'Italia libraria e non solo.

THE MAN WHO WALKED AROUND THE WORLD: A TRUE STORY- L'UOMO CHE FECE IL GIRO DEL MONDO A PIEDI
AUTORE: Dave Kunst
ANNO:2015
GENERE: Biografia
VOTO: 7,5